Я всю жизнь жила в одном и том же маленьком городке в центральной части России. Никуда не ездила, никогда не путешествовала. После окончания ВУЗа долго искала себя, часто меняя работу. Однажды, на очередной новой работе познакомилась с девушкой, которая приехала в наш город из другого региона. У мегня никогда не было подруг, так как я обладаю не совсем стандартным мышлением. И вот свершилось. Наконец у меня появилась подруга. Так как на новой работе нужно было сначала пройти стажирову, и для этого нужно было ездить в соседний город, она меня сопровождала. Везде водила, ведь я сама боялась даже шаг сделать без посторонней помощи. Мы много общались, разговаривали на разные темы. Она много рассказывала о своем городе, семье, сыне. Оказывается Марина (так звали эту девушку) много путешествовала по городам России и ближнего зарубежья. Ее рассказы настолько впечатляли меня, что у меня впервые в жизни появилось желание поехать в принципиально другой город. Я захотела сменить место жительства. Но мой консерватизм все время перебарывал меня. Я боялась что либо менять в своей жизни. Позднее, нас обеих уволили, и мы очень тяжело переживали по этому поводу. Впервые в жизни нам обеим понравилась работа.Мы прилично зарабатывали, старались. Работали почти без выходных. Но не сложилось. Позднее мы узнали, чно точно так поступают там со всеми. Когда человек там начинает прилично зарабатывать, его увольняют, чтоб набрать новых стажеров. Которые будут работать почти бесплатно. Я и Маринка еще долго искали новую работу, но как будто сама судьба распорядилась так, что ей пришлось уехать в родной город. Я вновь осталась одна. И чем долше я прибывала в этом одиночестве, тем сильнее скучала по ней. Мы созванивались. Она все время звала меня в Вологду. Но я боялась что то менять. Боялась что там холодно. Чужой город. Чужие люди. Все чужое. В один прекрасный день я решилась. Собрала вещи и поехала. Марина встретила меня на вокзале. Показала город. Он меня впечатлял, но и пугал одновременно. Даже архитектура в этом городе вкорне отличалась от привычной мне. Расположение домов и улиц было совсем иным. Закрутилось. Поиски новой работы. Бесконечные стажировки, за которые приходилось еще и платить. Гарантировалось трудоустройство, а на деле оказывалось, что мы якобы ничего не знаем, ничему не научились. На одной из таких стажировок я познакомилась с девушкой. Это произошло так, что я вначале думала, что это мужчина, так как познакомились мы по интернету. в компании где мы обучались был свой чарт. Она написала мне в личку. Ник у нее был — Мишель. А именно так звали сына Марины. Поэтому я ни чуть не сомневалась в том что я общаюсь с мужчиной. Только некоторые поведенческие реакции меня немного смущали. Женоподобный парень, ну и что? Подумаешь… Наверное имеено этим он, то есть она и привлекла меня. Я влюбилась. Мы договорились встретиться в реале. Я описала себя, в чем буду одета и где конкретно в оговоренном заранее месте буду сидеть. Кафе. Тусклый свет. Сижу, вся преисполненная романтики и ожидания чуда. Ко мне подходит девушка, садится рядом. Я смотрю на нее с недоумением, мол, не видишь что ли, что место это не тобой занято должно быть. Мой красноречивый взгляд ее не убедил. Я попыталась вежливо намекнуть ей на то, что место занято. Намека не поняла. Сказала прямо. Продолжает сидеть и улыбаться. Вот тогда я окончательно вышла из себя, и сквозь зубы говорю: " Здесь полно свободных мест, неужели Вам обязательно нужно сесть именно здесь? Идите за другой столик, так как это место уже занято!" Она с издевкой: " И кем же?". Я сижу в шоке, думаю " это надо же быть такой наглой, оказывается я еще должна ей доложить кем занято свободное пространство столика за который я первая села". Я не выдержала. Вскочила на ноги и хотела было силой спихнуть ее со стула. Она улыбаясь встала, протягивает мне руку и говорит: «Привет, я Мишель, разве ты не меня тут ждешь? или я ошиблась, просто кроме тебя тут никого нет, да и место то, о котором мы договаривались, и одежда твоя соответствует...». Представьте что я испытывала в этот момент. Я так и осела обратно на свой стул, благо не промахнулась. Как рыба беззвучно открывала и закрывала рот. Наконец язык мне подченился. Я неловко поздоровалась, извинилась, в общем взяла себя в руки. Мишель… мой возлюбленный… девушка… Оказывается она знала о том что я считаю ее парнем и что влюблена, но ничего не говорила мне об этом, потому что сама была влюблена в меня. У нее муж, двое детей, а она влюбилась в девушку. Мое мужское и нестондартное мышление, по ее словам, сводило ее с ума. Я незнала что ей сказать на это… Была в растерянности...

Здравствуйте. Хочу рассказать Вам свою историю.

Наконец солнечный теплый день посетил наш небольшой городок в Ярославской области. Город скучный, с узкими темными безжизненными улицами. И лишь центральную площадь заливал яркий солнечный свет, согревая своими лучами. Я и моя подруга Зина всегда мечтали о путешествиях, поэтому часто учили друг друга иностранным языкам. Она изучала французский, а я английский, таким образом у нас была возможность обмениваться знаниями языков. Вот и на сей раз мы стояли и громко пытались составлять предложения на английском. Возле нас остановился мужчина и пристально смотрел в нашу сторону. Зина не замечая его продолжала говорить, а я как загипнотизированная смотрела на этого мужчину. Он подошел, спросил что то, Зина что то ответила, дала ему номер телефона, а я молча стояла и смотрела на него. Очнулась от того, что подруга толкала меня локтем, недоумевая, почему я застыла и стою как изваяние. Но я не отвечала ей, наблюдая за уходящим мужчиной, испытывая при этом невероятное сожеление… Я незнаю что произошло со мной тогда. Может это любовь с первого взгляда. У меня было ощущение что я уже когда то знала и любила этого человека. Позднее Зина сообщила мне что встречается с ним. Я осуждающе смотрела на нее, говорила что он намного старше нее. Она не слушала меня, она как и я была влюблена. Однажды я встретила их. Они выглядели счастливой парой, что то говорили друг другу, смеялись, держались за руки. Когда мы оказались совсем близко друг к другу, Зина схватила меня за руку и потащила в сторону. Она сказала мне что соврала Антону (так звали этого мужчину) о том, что я американка и не говорю по русски, и попросила меня поддержать ее ложь. Я согласилась. Мы вновь подошли к Антону, он поздоровался, глядя на меня с явным интересом, я лишь кивнула в ответ, изображая, что плохо понимаю, что он сказал, но предполагаю что он поздоровался. Мужчина предложил мне присоединиться к ним, но так как я сделала вид, что не понимаю его, попросил Зину, чтоб она перевела мне его предложение. Зина кое как сформулировала фразу, неимеющую ничего общего с его словами, я улыбаясь кивнула. Мне очень хотелось провести некоторое время рядом с ним. Они продолжили свой разговор, я же просто как третий лишний плелась рядом. Мне было больно. Больно от того, что это не мне он улыбается сейчас, не меня держит за руку, не мне смотрит в глаза. Я разозлилась, и резко развернувшись пошла прочь. Он догнал меня, начал просить прощения, что они настолько увлеклись разговором, что забыли про меня. Я опять кивнула, и хотела продолжить свой путь, прочь от них, но он схватил меня за руку. Меня в этот момент как будто ударило током. Я поняла что не могу вот так просто подарить его Зине. И мне плевать что она моя подруга. Я улыбнулась ему кокетливо, уже размышляя о том, как отобью его у нее… Не стану рассказывать подробности, как мне это удалось, но вскоре мы поцеловались впервые. Да, впервые, хоть мне и казалось что мы делали это уже тысячи раз… когда то… в прошлом… Я все еще притворялась американкой, которая с трудом понимает то, что он говорит, но старательно учит русский язык, и очень быстро все схватывает… Так прошел месяц, я все лучше «понимала и говорила по русски»… Он всячески мне помогал. И мне было очень удобно любое недоразумение списывать на межнациональную разницу. Именно по этому наши отношения переросли в нечто большее чем просто встречи, большее чем просто секс, большее чем просто интерес. Я понимала что он искренне любит меня, и вскоре он сделал мне предложение. Я сказала что подумаю. Его это задело, а я опять пояснила, что в моей стране такие обычаи. Девушка всегда так отвечает, и всегда принимает подобные решения не сразу. Мы договорились встретиться на следующий день. Я пришла домой, я незнала что мне делать. Я хотела принять его предложение, я хотела быть счастливой с ним вечно, но как?? Мое имя… фамилия… отчество… ведь в ЗАГСе все выяснится. А у него есть принцип, он не прощает ложь. Я приняла решение. Я не раскрою свою ложь… Мне придется отказать ему. Я думала, так будет лучше. Я не спала всю ночь, завтра мне предстояло навсегда расстаться со своей любовью… Навсегда… Утром, я почувствовала себя еще хуже, у меня поднялась температура, и сильно болел живот. Пришлось вызвать скорую, и меня увезли в инфекционную больницу. Посещения там запрещены, поэтому злополучный момент сообщения о своем решении Антону оттянулся. У меня было время подумать, все взвесить хорошенько. Я специально не взяла с собой в больницу телефон, поэтому он даже не мог позвонить мне. Постоянно, каждый день, каждую минуту у меня стоял ком в горле, мне хотелось рыдать, кричать в отчаянии, молить о помощи кого то… Как будто кто то мог мне тогда помочь… В своих мыслях я рыдала, кричала и молила о помощи в пустоту… Мне сложно обьяснить, как это все можно делать только в мыслях, не на яву… На яву я лишь ночами рыдала в подушку, сильно вдавливая в нее голову, чтоб соседям по палате не было слышно моих рыданий… Так прошла неделя. Боли прекратились, температуры не было. Меня выписали. Антон даже не знал о том где я… Когда я пришла домой, первым делом проверила телефон на наличие пропущеных вызовов. Их было настолько много, что почему то мне сделалось приятнее на душе. Он волновался, он ждал… Раздался звонок… Это был он… Я взяла трубку. Он от неожиданности не сразу начал говорить. Он резко перешел на крик, обвиняя меня в том, что я пропала, заставила его волноваться, что он места себе не находил, приезжал ко мне домой, но меня не было дома… Я все выслушала, и смогла лишь сказать, что нам нужно встретиться. Мы встретились, я не могла сдержать слез… Я должна сказать ему нет… должна… иначе никак… И я сказала… Сказала и убежала. Я собрала вещи и уехала к родителям в другой город, бросив все и всех в этом городе. Учебу, работу, друзей и подруг. Все это оказалось мне совершенно не дорого, совершенно не нужно. Меня волновало только одно… Я бросила там свою любовь… Несколько лет пронеслись как несколько дней, я почти не помню их. Я нашла работу. Работала, приходила домой, ложилась спать. Проснувшись снова шла на работу. Когда смотрела телевизор, я ничего не видела, слушала музыку, ничего не слышала. Только боль… и этот крик… внутри себя. Прошло несколько лет, но боль слабее не стала, притупилась немного, и только. И мне никто в этой жизни не нужен. Только он. Я понимаю, что совершила ошибку. Что нужно было просто рассказать ему правду. Любовь прощает все. Но я струсила. Тысячу раз я пожалела о том что сказала это злополучное, это несчастное «нет». На самом деле, мы, люди сами создаем себе проблемы. Сами причиняем себе боль, из-за своей слабости и трусости, мы порой принимаем не правильные решения. ем самым мы калечим жизнь себе и другим. Я написала эту историю, чтоб кто то другой, кто быть может сейчас находится в подобной ситуации не сделал подобную ошибку. Чтоб кто то другой не ломал другим и себе жизнь, не причинял боль, лишь потому, что боится сказать любимому человеку правду. Любовь прощает все. А если любимый не простит… значит это не любовь. В любом случае вы рассанетесь, а так есть хотя бы шанс быть счастливым человеком и сделать счастливым еще кого нибудь.

Здраствуйте. Я пишу это письмо в надежде на помощь. Очень долго я не могла решиться написать в газету о своих проблемах, но сейчас это моя последняя надежда. Надежда на доброту и отзывчивость незнакомых мне людей, ведь родные люди меня предали… Это произошло в 2010 году, мой брат решил открыть свой бизнес, и уговорил меня взять кредит на большую сумму денег (600000 рублей). У него была плохая кредитная история в банках и не было официального места работы. Он работает неофициально примерно с 2007 года. Но так как и у меня зароботная плата оказалась слишком низкой для такого кредита, я уговорила подруг часть суммы (большую ее часть), взять на себя. После долгих моих уговоров и обещаний они это сделали. Но брат, взяв деньги сначала исчез, потом обьявился уже без них, и сказал, что у него ничего не вышло. Когда я задала вопрос о том, что же теперь делать с кредитами, он сказал: «Я много раз брал кредиты и не собирался их выплачивать, и как видишь все нормально, ничего с тобой не случится… плюнь и живи дальше...» Я пыталась вразумить его, говорила что для меня взяли деньги другие люди, не только я, но ему все равно… Я ревела, я угрожала что покончу с собой, а он просто отключил телефон, а когда увидел меня в автобусе вообще просто отвернулся как будто не видит меня и не знает… Одна из тех подруг, которая взяла для меня кредит сейчас судится с мужем, который пытается лишить ее родительских прав на ребенка, и теперь в связи с такой кредитной историей ее шансы не потерять ребенка почти свелись к нулю… из-за меня… Другая подруга рассорилась с мужем, когда он выяснил что она без его ведома взяла кредит и теперь такие проблемы, сейчас уже живут раздельно. Мне каждый день звонят из банка, звонят подруги, просят вернуть долг… По кредиту в общей сложности мне нужно выплачивать 35 000 в месяц, зарабатываю я 12 000, живу на сьемной комнате, за которую приходится отдавать пол зарплаты, подрабатываю ночами, почти не сплю… Помимо всего, брат предложил мне подработать на постройке крыши… зимой… Я согласилась… Работали 2 месяца, в метели и морозы. Часто брат не являлся на работу и я мерзла там целыми днями, при этом всячески прикрывая его отсутствие перед работодателем… Я не понимала, почему он не торопится делать эту крышу, ведь чем быстрее мы ее сделаем тем быстрее получим деньги. Выяснилось, когда до конца работ оставалось примерно неделя. Он взял большую предоплату, и мне не дал ни копейки… Он перестал являться на работу, в итоге работодатель отказался от наших услуг, сказав: «Вы сделали на столько, сколько получили, никто никому ничего не должен»… Брата это устроило… А я… мерзла… поднимала стропила, которые весили килограмм 200, вместе с ним… Я каждый день чистила снег с крыши, приходя раньше него на 2 часа...2 месяца я мучалась на этой крыше, от непосильного для меня труда, чтоб хоть часть денег заплатить по кредитам, а он снова предал меня, мой родной брат… за которого я молилась каждый день в течение всего времени его службы в армии и по контракту в Чечне, родной, любимый, близкий мне человек, я в отчаянии… за 2 месяца похудела на 10 кг… Но не это самое страшное… Самое страшное, что из-за меня страдают другие люди… меня это мучает, и даже если бы я не работала по ночам, я все равно не спала бы. Не прощу себе, если подруга лишится сына из-за меня, если другая подруга разойдется с мужем и оставит своих детей без отца… из-за меня… Мне наплевать на себя, я хочу хотя бы вернуть долг подругам. Я не прошу у Вас денег просто так, ни за что… Я согласна сделать для Вас все что в моих силах. Я многое умею. Могу сделать для Вас любые маркетинговые исследования, написать бизнес-план, составить сценаий к любому празднику, и даже в рифму, если Вы не далеко живете, я могу сделать для Вас ремонт в квартире, сделать что то по дому или огороду. Я пишу красивые портреты карандашем с фотографий, пишу статьи и книги… В течение нескольких лет занималась лечением биоэнергетикой, психологией, диетологией. могу разработать для человека индивидуальную программу для похудения. Для этого мне нужно, чтобы человек заполнил подробную анкету, разработанную тоже мной. По этой системе уже нескольким женщинам и одному мужчине удалось похудеть. Могу составить для Вас астрологический прогноз на интересующий Вас период. Могу оказать психологическую помощь. Многое можно сделать дистанционно (почтовая переписка, интернет, телефон). Если у меня есть возможность стать для кого то суррогатной матерью, я стану не задумываясь. Я узнавала, для этого у меня должен быть муж, и двое детей. У меня их нет. Но если все же есть какая то возможность стать суррогатной матерью, то я стану, с удовольствием, и много денег за это не возьму. Я не глупая, и понимаю, что своих детей иметь у меня нет возможности. И если честно, я никогда не хотела иметь своих детей, хотя у меня отличное здоровье для этого. Поэтому гарантирую, что никаких проблем после рождения ребенка не будет. Прошу Вас… умоляю… помогите… я сделаю для Вас все что в моих силах… услыште меня… пожалуйста… Вы моя последняя надежда...

Я никогда не достучусь до тебя… никогда… ты не ответишь, а если и ответишь, то это будет снова этот бред про предателей этих, не могу думать о них, не могу смотреть на них, и у них еще хватает совести смотреть мне в глаза, меня всю жизнь предают… мне не вынести этого предательства, я вынес много предательств, но не это. я первый раз полюбил, так, что жить не могу без своей любви. нет я не из тех, кто может просто любить на расстоянии всю жизнь, для кого достаточно просто любить и все… я не умею так как Леша… не умею… поэтому это письмо последнее… прощальное письмо… я не прощу этого предательства им… и тебе не прощу… да я виноват, что боялся этого марта, того, что ты сделаешь что нибудь с собой… если вдруг меня не станет… поэтому я просто отказался от тебя… и ты знаешь это, я пытался уберечь тебя… помни про обещания… черт подери… столько времени...4 года… или 3, да и важно ли это? нет… я боролся за эту жизнь, чтоб быть с тобой… вечно....«пока смерть не разлучит нас»… никогда больше не смогу полюбить… только ты одна мне нужна, да и это просто эгоизм… ведь все равно я умру… сейчас, через месяц, какая разница… просто знай, я люблю тебя… люблю… просто так… я ждал… ждал твоего ответа, твоих слов… твоего поцелуя… этих капелек после душа… утреннего кофе… вальса на катке… я боролся ради этого… и все потерял в один день, и самое обидное, что я сам… сам отказался от этого, а потом судьба сыграла со мной злую шутку… собственная сестра предала меня… и отца нет… я остался один… мне больно… я не могу больше жить и бороться… я люблю тебя и не смотря ни на что помни, ты дала мне обещания, которые должна выполнить. Быть счастливой. И забыть прошлое. то есть меня и все что со мной связано. Удали все письма, эту историю из аси, и это письмо тоже… Тут песня играла у Олега, эти слова мне запомнились....«Страшное чувство покоя… в прошлом тебя уже нет… в будущем ты нескончаемый свет...» что то вроде этого… я точно не помню, да и не хочу думать про все то что связано с этими предателями, ненавижу!!! Ладно… прощай моя любимая девочка… моя… прощай… я буду твоим ангелом хранителем… прощай… помни про обещания… даже если не веришь в мое существование… мне это уже не важно, просто стань счастливой.

Вечно твой… Демиург Экспоситто. 1 мая 2010 г.

Я из последних сил прошу тебя… не молчи, ругайся, говори чушь про Анетту, Олега и остальных, только говори хоть что нибудь, не молчи так. Я уже не знаю что тебе написать… Я помню, как ходил на каток, ради тебя… Неужели ты думаешь, что и это выдумка? А ты подумай, зачем это кому то надо? Выдумывать любовь? По твоему моя сестра психически больна? Тогда бы ее не взяли в фсб работать. Ну как мне тебе еще объяснить...., объяснить что я настоящий, какой бред… Я не могу уже… Я пишу тебе письма даже и не в почту, а так, пишу и удаляю, некоторые сохраняю в папку… Если я пишу книги, это же не значит, что меня не существует, или я просто выдумываю что то… Вспомни, ведь ты тоже пишешь книгу… о нас… хотя уже наверное нет… Аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!! Скажи хоть что нибудь, ну напиши ответ, только прошу, напиши не бред про Анетту, и эти кредиты, я устал это слушать… ААаааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!! прошу!!! Ну за что ты тык? За что!!! ЗА ЧТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!??????????????????????????((((((((((((( Я уже без всякой цели наверное пишу, я мог бы постараться забыть тебя, Я сам виноват, они поняли меня буквально, точнее Олег понял… Идиот… Кретин! Я люблю тебя, я не могу без тебя… не могу… не могу… пойми… услышь меня а не себя… прошу… Ну прошу… За что??? Неужели мало того что я и так вынес… Неужели я еще не все искупил? Зачем существует любовь??? Твои письма… фото… эта открытка… зеленая....«тебе».....«от меня»… РОДНАЯ!!! ААААААААААААААААААА!!! ОТВЕТЬ!!! РОДНАЯ!!! ЗА ЧТО?????!!!!!!!!!!!

Я прошу… не молчи… прошу… прошу… прошу...........