Здравствуйте. Хочу рассказать Вам свою историю.

Наконец солнечный теплый день посетил наш небольшой городок в Ярославской области. Город скучный, с узкими темными безжизненными улицами. И лишь центральную площадь заливал яркий солнечный свет, согревая своими лучами. Я и моя подруга Зина всегда мечтали о путешествиях, поэтому часто учили друг друга иностранным языкам. Она изучала французский, а я английский, таким образом у нас была возможность обмениваться знаниями языков. Вот и на сей раз мы стояли и громко пытались составлять предложения на английском. Возле нас остановился мужчина и пристально смотрел в нашу сторону. Зина не замечая его продолжала говорить, а я как загипнотизированная смотрела на этого мужчину. Он подошел, спросил что то, Зина что то ответила, дала ему номер телефона, а я молча стояла и смотрела на него. Очнулась от того, что подруга толкала меня локтем, недоумевая, почему я застыла и стою как изваяние. Но я не отвечала ей, наблюдая за уходящим мужчиной, испытывая при этом невероятное сожеление… Я незнаю что произошло со мной тогда. Может это любовь с первого взгляда. У меня было ощущение что я уже когда то знала и любила этого человека. Позднее Зина сообщила мне что встречается с ним. Я осуждающе смотрела на нее, говорила что он намного старше нее. Она не слушала меня, она как и я была влюблена. Однажды я встретила их. Они выглядели счастливой парой, что то говорили друг другу, смеялись, держались за руки. Когда мы оказались совсем близко друг к другу, Зина схватила меня за руку и потащила в сторону. Она сказала мне что соврала Антону (так звали этого мужчину) о том, что я американка и не говорю по русски, и попросила меня поддержать ее ложь. Я согласилась. Мы вновь подошли к Антону, он поздоровался, глядя на меня с явным интересом, я лишь кивнула в ответ, изображая, что плохо понимаю, что он сказал, но предполагаю что он поздоровался. Мужчина предложил мне присоединиться к ним, но так как я сделала вид, что не понимаю его, попросил Зину, чтоб она перевела мне его предложение. Зина кое как сформулировала фразу, неимеющую ничего общего с его словами, я улыбаясь кивнула. Мне очень хотелось провести некоторое время рядом с ним. Они продолжили свой разговор, я же просто как третий лишний плелась рядом. Мне было больно. Больно от того, что это не мне он улыбается сейчас, не меня держит за руку, не мне смотрит в глаза. Я разозлилась, и резко развернувшись пошла прочь. Он догнал меня, начал просить прощения, что они настолько увлеклись разговором, что забыли про меня. Я опять кивнула, и хотела продолжить свой путь, прочь от них, но он схватил меня за руку. Меня в этот момент как будто ударило током. Я поняла что не могу вот так просто подарить его Зине. И мне плевать что она моя подруга. Я улыбнулась ему кокетливо, уже размышляя о том, как отобью его у нее… Не стану рассказывать подробности, как мне это удалось, но вскоре мы поцеловались впервые. Да, впервые, хоть мне и казалось что мы делали это уже тысячи раз… когда то… в прошлом… Я все еще притворялась американкой, которая с трудом понимает то, что он говорит, но старательно учит русский язык, и очень быстро все схватывает… Так прошел месяц, я все лучше «понимала и говорила по русски»… Он всячески мне помогал. И мне было очень удобно любое недоразумение списывать на межнациональную разницу. Именно по этому наши отношения переросли в нечто большее чем просто встречи, большее чем просто секс, большее чем просто интерес. Я понимала что он искренне любит меня, и вскоре он сделал мне предложение. Я сказала что подумаю. Его это задело, а я опять пояснила, что в моей стране такие обычаи. Девушка всегда так отвечает, и всегда принимает подобные решения не сразу. Мы договорились встретиться на следующий день. Я пришла домой, я незнала что мне делать. Я хотела принять его предложение, я хотела быть счастливой с ним вечно, но как?? Мое имя… фамилия… отчество… ведь в ЗАГСе все выяснится. А у него есть принцип, он не прощает ложь. Я приняла решение. Я не раскрою свою ложь… Мне придется отказать ему. Я думала, так будет лучше. Я не спала всю ночь, завтра мне предстояло навсегда расстаться со своей любовью… Навсегда… Утром, я почувствовала себя еще хуже, у меня поднялась температура, и сильно болел живот. Пришлось вызвать скорую, и меня увезли в инфекционную больницу. Посещения там запрещены, поэтому злополучный момент сообщения о своем решении Антону оттянулся. У меня было время подумать, все взвесить хорошенько. Я специально не взяла с собой в больницу телефон, поэтому он даже не мог позвонить мне. Постоянно, каждый день, каждую минуту у меня стоял ком в горле, мне хотелось рыдать, кричать в отчаянии, молить о помощи кого то… Как будто кто то мог мне тогда помочь… В своих мыслях я рыдала, кричала и молила о помощи в пустоту… Мне сложно обьяснить, как это все можно делать только в мыслях, не на яву… На яву я лишь ночами рыдала в подушку, сильно вдавливая в нее голову, чтоб соседям по палате не было слышно моих рыданий… Так прошла неделя. Боли прекратились, температуры не было. Меня выписали. Антон даже не знал о том где я… Когда я пришла домой, первым делом проверила телефон на наличие пропущеных вызовов. Их было настолько много, что почему то мне сделалось приятнее на душе. Он волновался, он ждал… Раздался звонок… Это был он… Я взяла трубку. Он от неожиданности не сразу начал говорить. Он резко перешел на крик, обвиняя меня в том, что я пропала, заставила его волноваться, что он места себе не находил, приезжал ко мне домой, но меня не было дома… Я все выслушала, и смогла лишь сказать, что нам нужно встретиться. Мы встретились, я не могла сдержать слез… Я должна сказать ему нет… должна… иначе никак… И я сказала… Сказала и убежала. Я собрала вещи и уехала к родителям в другой город, бросив все и всех в этом городе. Учебу, работу, друзей и подруг. Все это оказалось мне совершенно не дорого, совершенно не нужно. Меня волновало только одно… Я бросила там свою любовь… Несколько лет пронеслись как несколько дней, я почти не помню их. Я нашла работу. Работала, приходила домой, ложилась спать. Проснувшись снова шла на работу. Когда смотрела телевизор, я ничего не видела, слушала музыку, ничего не слышала. Только боль… и этот крик… внутри себя. Прошло несколько лет, но боль слабее не стала, притупилась немного, и только. И мне никто в этой жизни не нужен. Только он. Я понимаю, что совершила ошибку. Что нужно было просто рассказать ему правду. Любовь прощает все. Но я струсила. Тысячу раз я пожалела о том что сказала это злополучное, это несчастное «нет». На самом деле, мы, люди сами создаем себе проблемы. Сами причиняем себе боль, из-за своей слабости и трусости, мы порой принимаем не правильные решения. ем самым мы калечим жизнь себе и другим. Я написала эту историю, чтоб кто то другой, кто быть может сейчас находится в подобной ситуации не сделал подобную ошибку. Чтоб кто то другой не ломал другим и себе жизнь, не причинял боль, лишь потому, что боится сказать любимому человеку правду. Любовь прощает все. А если любимый не простит… значит это не любовь. В любом случае вы рассанетесь, а так есть хотя бы шанс быть счастливым человеком и сделать счастливым еще кого нибудь.